Um dia de garçonete

É, você leu direito. Ontem fiz um “trial shift” num restaurante aqui, o Nando´s. É uma rede portuguesa de restaurantes que vende principalmente frango assado.
Cheguei lá às dez horas, aprendi onde pegar luvas, aonde fica o desengordurador pra limpar o chão, como abrir o porta-papel higiênico dos banheiros e a diferença entre frango peri peri e frango manga e limão.
Cheguei na verdade pra uma entrevista, camisa preta, calça preta, botas. O manager olhou pra mim e disse “você deve ser a Milena”. Eu respondi que sim, ele colocou uma polonesa do meu lado e deu instruções a ela “leva a Milena lá no staff, dá o uniforme e explica pra ela como as coisas funcionam”. Na hora eu pensei: uniforme????? Que porra é essa? Enfim, subi no staff room, a polaquinha me deu uma camiseta verde com um frango desenhado, um avental e um boné. Mandou eu tirar a bota (eu tinha caminhado de tênis, o tênis estava na minha bolsa). Tive que prender o cabelo debaixo do boné preto com um franguinho vermelho. Me olhei no espelho e quis parir um elefante.
Respirei fundo e fui aprender sobre o armário de produtos de limpeza, sobre o cardápio, e como pendurar o “Perfex” no avental.
O restaurante abriu e os pedidos começaram. A outra polonesa que estava concorrendo à vaga comigo ficou de montar os pratos e eu de entregar. Quando vi tava carregando quatro pratos ao mesmo tempo, queimando os braços, rezando pra eles não caírem. Servindo 56 mesas em horário de almoço, com um milhão de pedidos pendurados na minha frente. Aprendi rapidinho onde ficavam as 56 mesas e comecei a parecer um foguete brasileiro dentro do restaurante. Entregava, perguntava se queriam mais alguma coisa, dizia “enjoy your meal”. Montei pratos de saladas, frangos com batata frita, hamburgueres com peri-peri. Passaram-se quatro horas e eu não havia bebido água nem feito xixi.
Lá pelas três e pouco me liberaram pra almoçar. Provei o tal do frango que não tinha nada de mais e um garlic bread. Sentei na mesa de bonézinho e avental, a gerente olhou minhas unhas vermelhas e disse que se eu trabalhar lá não posso usar esmalte. Nem brinco. Pooooorra, de boné de franguinho, camiseta, avental, sem esmalte e sem brinco??? Querem que eu mude de sexo e fale grosso também???? Ah, tenha a santa paciência. Pra mim essa foi a gota d´água!!!
Aí a gerente chegou toda feliz, disse que tinha ótimo feedback de mim e que queria me oferecer a vaga. Eu pensei, os caras nem falaram o salário até agora e ela já vem com papelzinho pra eu assinar? Perguntei do salário. 5,52 libras por hora. Salário MÍNIMO inglês. Perguntei do turno. Das 10h às 17h ou das 17h às 0hs, quem decide é o gerente. Todo santo fim de semana. Dois dias de folga que, provavelmente, seriam na semana. A cada quatro horas de trabalho vc tem dez minutos de folga (??????). Nisso você tem que incluir almoço, xixi e sabe-se lá o que. O xixi é com hora marcada.
Tudo isso por salário mínimo???????? Sou mais ficar no caixa do Mc Donald´s apertando botão!!!
Pior é que não me pagaram pelo trial shift, me usaram por cinco horas de graça e eu fiquei cheirando a frango até só Deus sabe onde…. Cheguei em casa e tive que tomar outros dois banhos (3 no dia), consequentemente lavando o cabelo 3 vezes pra tirar o cheiro do frango que parecia nhaca dessas que pegam e grudam na pele.
Tô fora!!!! Pelo menos eu posso dizer que já trabalhei de garçonete. Nunca imaginei que com 28 anos na cara, formada, com uma experiência profissional invejável, eu ainda fosse servir quatro pratos nos braços e de boné de franguinho….

Piri pi piri…

Minha Nossa Senhora Protetora dos Ouvidos de Penico. O David descobriu uma rádio do Winamp que toca música brasileira. Toca bastante bossa nova, a gente ouve um monte… hoje ele ligou e o bicho começou uma mistura de funk com forró que já me arrepiou os cotovelos e eu arregalei os olhos esperando o pior dos piores. A menina com uma voz de ui quase que me fui diz “nossa, que som legaaaaal, esse carro é seu?”. Aí começa uma putaria, um show de horror de música que eu quis me rasgar por dentro e quase me arrependi de ter nascido em terras de Cabral.
A menininha do ui começa “você não vai me conquistar com seu radinho de pilha, eu quero um som que abala carro de corrida”. Como se não bastasse, de repente, do além, o bom cidadão cantante da …. mmmm…. diríamos, música, grita um PIRI PI PIRI PIRIGUEEEETE!!!!!!! no maior estilo “Hey Hoo!!!” Nessa hora eu tive um ataque de riso que durou uma meia hora, meus olhos incharam, lacrimejaram, eu não consegui parar de rir e lembrar da voz do cara falando piri pi piri piriguete. Fui procurar no youtube, pra ver se era verdade, se realmente esse momento existiu na minha vida…. e não é que eu achei!!???? O nome do cantante é (huahuahuaha) Mc Papo. A mmm mmm música chama “radinho de pilha”. Como se a situação não fosse bastante pra fechar a noite com chave de PLATINA, eu achei outro video do Mc Sapo (ooops) com o nome do que?? do que???? Siiiiim, piriguete. E a letra da coitada da melodia é… prestem atenção porque é muita informação, se não vocês se perdem: “ Quando ela me vê ela mexe, piri pipiri piriguete, rebola devagar depois desce, piri pipiri piriguete”. Se concentra!!! Lê de  novo!!! Hahahahahahahahahahahaha meu São Crispim!!!!
Pior é ter que (tentar) explicar pro gringo o que significa piriguete e porque eu tô me acabando de rir….

Pra poupar o tempo de vocês, ai vão os vídeos… clássicos do ano!!!!

 Radinho de pilha e PIRI PI PIRI PIRIGUEEEEEETE!!!!!!!!!

 

 

Por favor, me digam que isso não faz sucesso no Brasil, não é o novo “Créu” e nem a mulher-bagaço-de-laranja, mulher-kiwi, mulher-toranja dançam isso…. please, please, diz que nãããão!!!!

Ah, o verão!!!!!!!

Finalmente um pouco de sol e calor por essas bandas!!!!
Obrigada, obrigada, obrigada!!!!!!
Vamos no parque agora fazer um pic-nic e tomar um sol!
Se durasse, seria incrível!!!!!

 

Água. Pouco ou muito?

Gente, é o seguinte.  Queria falar aqui de algo muito importante que a maioria das pessoas não sabe e, pior, são iludidas de que isso faz bem.
Excesso de água mata. E não tô brincando, não. Sabe aquelas dietas mirabolantes que dizem pra tomar dois litros de água por dia, no mínimo? Sabe aquela estória de que a atriz tal toma quatro litros de água por dia, por isso não tem celulite? Não caiam nessa, por favor.
Essa semana já apareceu o segundo caso na Inglaterra de mulheres com danos cerebrais por causa de excesso de água. Foram fazer uma dieta de desintoxicação e mandaram beber muita água. As duas, sem experiência, sem informação e sem ajuda -o que é pior - começaram a beber água a dar com o pau, cerca de cinco litros por dia. Estão internadas com danos cerebrais irreversíveis.
E isso pode parecer estranho mas não é. É uma condição que atletas conhecem muito bem; hiponatermia. Na verdade o nosso sangue tem um equilíbrio hidroeletrolítico. É esse equilíbrio que nos mantém vivos, o balanço dos minerais no plasma garante a nossa sobrevivência. O sódio, por exemplo, é imprescindível. Se a quantidade de sódio no plasma cai, isso coloca em risco a nossa vida. E quando ingerimos muita água, em excesso, o que acontece? Caimos numa situação conhecida por hipotônica. O plasma recebe mas água que o normal para a quantidade de substâncias. E essa situação é perigosíssima.
Também não estamos falando para ter medo de água. Ela é essencial para a nossa sobrevivência. Mas fiquemos com os dois litros, no máximo, por dia. Ou melhor, veja até que ponto seu corpo quer receber água. Se começar a enjoar ou simplesmente não querer, pare. Já diziam nossos avós, tudo o que é em excesso faz mal. Optem pela moderação. Em tudo.

 

Fonte:http://www.gssi.com.br/scripts/Artigo/Artigo_Detalhes.asp?DscArquivoHtm=%5CArtigo%5CHtml%5CArtigos_hiponatermia.htm

Cotidiano moderno

Todo dia ela faz tudo sempre igual
Se sacode às sete horas da manhã
Não sorri, não faz nada pontual
Mal tem tempo pra comer uma maçã

Todo dia ela corre pra poder pegar
O ônibus ou o trânsito livre, se puder
Diz um monte de palavrão sem pensar
Xinga o chefe de prepotente e mané

Todo dia ela só pensa em poder parar
Meio dia ela quer pegar um avião
Se mandar pro Tahiti num belo spa
Acorda, você tá em reunião!!

Seis da tarde como era de se esperar
Ela já tá batendo seu cartão
Diz que está muito louca pra esmurrar
O dentista, a empregada e o patrão

Toda noite ela pensa em badalar
Meia noite tá pensando é em amor
Não tem grana, nem saco pra dançar
Nem um puto pra puxar o cobertor…

Estórias de picas e picadas

Meu único meio de contato com o Brasil tem sido o Terra. Não sei porque, mas acabou sendo…
E às vezes eu me deparo com umas notícias no dito cujo que meus olhos quase pulam pra fora da órbita.
Hoje entrei no site e vi “Cobra pica homem no Walmart”. Caaaara, nesse título eu viajei!! Como pra mim cobra morde, e não pica, a primeira coisa que eu pensei é que o cara tinha sido picotado por uma cobra. Mas até aí, como? Enquanto a internê baixava o arquivo fiquei pensando, pensando… vai que é pegadinha né! Vai que era um ser humano vestido de cobra que picotava outro - de alguma maneira inimaginável ainda.. ou de repente um ilusionista, vetido de cascavel, e fez o cara aparecer em pedacinhos????? Vai saber. A matéria abriu. E não é que o cara tinha sido mordido por uma cobra????? Fiquei arrasada.. tava esperando algo mirabolante, que desafiasse os lados negros da minha imaginação… que nada!!!!
Aí fui reclamar com a minha amiga, que trabalha na redação do Terra. Disse que cobra morde e não pica… que tava duplo sentido e tal. Mas vai fazer alguém entender o fantástico mundo de Bobby desta pequena criatura que vos fala?????? A outra criatura da roça de Minas Gerais - essa minha amiga, comecou a achar que a cobra e a pica estavam num sentido pornográfico… quase falou pro chefe da pica da cobra e eu só tentando dizer que a cobra não picota ninguém…. e não é que a pobre criatura da minha amiga da roça diz na redação coisas que ela fala lá em São Sebastião do Paraíso??? Tipo… “é o fim da pica”, só abreviando o fim da “picada”?????? Imagina a situação…. se fosse o fim da pica mesmo.

 

Observação: pra mim bicho que pica é bicho que tem ferrão. Escorpião pica, abelha pica, marimbondo pica. Quando tem boca e dente, o ser morde. Aranha morde, formiga morde. Ninguém vai dizer que tubarão pica!!!!!!
Por isso sou contra a “cobra que pica”. Sei que dá pra entender, mas que não pica, não pica…. o que vocês acham????

Piadinha

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino… Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!!!!!!

 

 

Vai entender…

Depois de uma mini-bananeira num vaso que a gente tem na sala, o David resolveu plantar melão e melancia. Alguém fala pra ele que esse país não é tropical??!!!!!!

Fit!

Gente, achei um site incrível na net e queria compartilhar!!!

Nele você pode planejar sua dieta, contabilizar calorias consumidas e calorias queimadas! Eles medem seu target através de análise de peso/altura/estrutura óssea e você pode até acompanhar a quantidade de nutrientes ingeridos no dia (proteína, carboidrato, gordura, etc)!! Eu tô adorando!!!!

Quem quiser dar uma olhada põe o dedo aqui: http://caloriecount.about.com/

E com vocês: O arroz!!!

Bom, vocês sabem que eu e o arroz branco nunca nos entendemos. Minha comida é - modéstia à parte - muuuuito boa, mas quando tem um arroz pra acompanhar… ele também fica muito bom, mas como já disse, vem no esquema “unidos venceremos”.
Aqui eu tentei achar o arroz parabolizado, mas não encontrei de jeito nenhum. E justo hoje marido resolveu pedir estrogonofe de frango para o jantar. Eu só tenho arroz integral em casa, e ele não come nem amarrado… Então fui na “venda” (tipo interioooorrrr dos anos 60) e comprei um arroz que dizia “easy cook”. Aleluia, aleluiaaaaa!!!! O arroz tem uma bagaça que não deixa ele grudar!!!! Tá, não parece muito natural isso, mas na verdade, o que está escrito no pacote é que ele recebe um jato de vapor ainda cru, e isso fixa o amido. Bom, sei lá, só sei que não grudou de jeito nenhum!!! O sabor dele ainda não é igual ao que a gente faz no Brasil, mas tá muuuuuuuito mais perto do que meu “bloco de carnaval”!!!!! Por enquanto vai esse mesmo com o estrogonofe!!!

Tico e Teco

Tô falando pro David que de duas uma… ou um dia eu vou entrar na cozinha e um deles vai estar lá dentro, ou um dia eu vou ouvir um knock-knock na janela e eles vão dizer “gimme some nuuuuuts”.
O problema é que o Chip - o que tá olhando pra gente - sabe que a fonte de alimentos do jardim vem daqui. Ele procura no jardim lá embaixo e olha pra nossa cara como se dissesse “não tô achando”… Já falei que vou treinar ele pra obedecer comandos do tipo “to the left”, “to the right”.
Então, como o senhorzinho aí (ou senhorinha, porque não dá pra saber) tem certeza de que aqui é o estoque de hazelnuts, um dia ele vai bater na janela.
O Dale ainda não se tocou, olha só a pose do bacana… gordo de avelã. O Chip é uma figura… quem vê a reação dele quando a gente joga hazelnut ou semente de abóbora daqui de cima, não acredita no que os olhos vêem. Ele parece um macaquinho, pulando de um lado pro outro e olhando pra cima, como se agradecesse aos céus a chuva de comida!!
Tá, vocês devem estar se perguntando “como que essa mini-criatura sabe qual é um, qual é o outro????”. Simples. O Dale é gordo e maior (o que me leva a crer que o Chip é A Chip), ele tem a beira do rabo mais branca e a cara vermelha. O Chip não. O Chip é hiperativo, parece que tomou efedrina, é mais cinza e não tem a cara tão vermelha quanto o Dale. E eles tem rotas diferentes para o nosso telhado. O Chip vem por essa árvore aí, perto do quarto… O Dale sobe a calha do outro lado do telhado (à direita), perto da cozinha. Simples.

Detalhe: essa foto É da minha janela. O telhadinho é o telhadinho DEBAIXO da janela. Tô falando…

Mrs. Jones

To quase tendo um filho. Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull estreou ontem aqui e eu ainda nao estou sentada na primeira fila…

Esses anos tem sido incriveis, nao??? King Kong, Superman e Indiana Jones… agora so falta fazer outro Goonies!!!!!!

Eu amo esse homem de chapeu desde que me conheco por gente. Nunca perdi um filme, nunca perdi um seriado do “Jovem Indiana Jones”, alguem lembra??? (Nao conheco muita gente que tenha assistido, passou na Globo, bem mais de uma decada atras, e quem fazia o Indiana era o River Phoenix…) E nada mais justo do que Harrison Ford, mais uma vez. Nao tem Indiana Jones sem ele. Assim como nao tem Superman sem Christopher Reeve (apesar daquele novo ser gato).

Mulher objeto

Gente, alguem me explica o que eh Mulher Jaca, Mulher Melancia, Mulher Moranguinho?????????? Mulher Samambaia eu lembro, do Panico… Mas e essa salada de fruta aih, vem a ser o que?? Quem ta de fora - tipo eu - chega a conclusao absoluta de que algo de muito retardado ta acontecendo no Brasil…

Picuinhas do passado

Ai, ai… to aqui me divertindo, rindo de mim mesma, lendo o meu ex-blog e minhas aventuras com a avoh do David quando a gente morava com ela. Pra quem nao sabe, ela teve Alzheimer, e quem lembra pode jurar - eu fiquei tao doida quanto.

Vou colar esse post que achei… quem quiser dar uma passada por la pode ir. Os arquivos de 2005 sao de quando eu morei aqui. Preciso encontrar um jeito de salvar esses arquivos de uma maneira decente…

Quinta-feira, Abril 14

Dias estranhos 1:

Milena demente tem pavor de abelhas: Vendo que uma estava tentando entrar no quarto (de novo), saí correndo em backwards (de costchas!) e derrubei tudo que estava pela frente, ou melhor, por trás. Além de levar um tombo, óóóóbvio. Como não tinha nada pra afastar a big abelha abominável, peguei a primeira coisa mais perto: spray anti-chulé!! Kkkkkkkkkk!!!!! Ela ficou zonzinha, coitada….

Milena enlouquecida pela convivência e apavorada por abelhas foi pegar o ônibus pra escola: 9 horas da manhã. O monstro aterrorizante (não a vovó, a abelha) apareceu na minha fuça. Fazendo aquele barulho horrível e me olhando com aqueles olhos gigantes!!!! Sem pestanejar (hahaha adoro minhas expressões vovô-menino!!)… enfim, sem pestanejar, pequena criatura brasileira sai correndo no meio da rua gritando… Mico total. Pra completar, a abelha desapareceu atrás de mim e eu vi que minha mochila estava aberta. Óbvio, jurei que o ser alienígena tinha entrado lá pra me picar na surdina…. Após correr alguns metros joguei tudo da mochila no chão (da rua) e fiquei catando as minhas coisas de volta delicadamente, com medo de uma ferroada…. Imagina quem vê a cena de longe e não vê abelha nenhuma….

Vovó maluca acorda e se veste: Quando eu acordo encontro a cidadãzinha britânica desparafusada vestida com uma calça muito esquisita: tinha um buraco enorme na bunda (pausa para gargalhada). E não, ela não estava de calcinha, eu tava vendo tudo mesmo. Não falei nada, afinal não tenho essa intimidade de bundas com ela… Avisei o David, que descobriu que o que parecia uma calça era, na verdade, uma blusa com as duas mangas na perna. E a gola na bunda (pausa para mais gargalhadas). Tadinha…. hehehe

Vovó doidona quer entrar na moda, pelo jeito: No dia seguinte aparece vestindo a mesma calça-blusa, só que com um novo acessório: chapéu-calcinha. (Kkkkkkkkkkkkk!!!!!)

 

Pra quem quiser espiar: www.dooutroladodabolinha.blogger.com.br

 

Dorme Pimpao…

Essa noite foi bem esquisita. A primeira noite que o David nao dormiu em casa, e a gente nem brigou… Na verdade ele foi trabalhar a noite tambem e no fim, teve que emendar com o dia de hoje. Dormiu na van do trabalho, ele e o irmao. No meio de Moldon, a 2hs daqui.
Eu mal consegui dormir, acordava toda hora pra ligar pra ele e ver se eles ja tinham acabado o trabalho e estavam voltando… foi bem estranho dormir sozinha aqui.
Fora que eu tive que tomar 2 dorflex e 2 paracetamol durante a noite de tanta dor muscular, depois da minha “graca” na academia… Nao conseguia achar posicao pra dormir… se eu esticava o braco, o peitoral doia, se eu dormia de brucos, esticava o musculo deltoide e ardia…
Fiquei meio noiada com os barulhos no jardim, encontrei uma mega-aranha no banheiro, tentei me aconchegar na cama sozinha, nao deu. Peguei minha almofada de coracao, tipo ursinho pimpao mesmo… “Nao fique triste ou zangado se eu viro de lado e te jogo no chao…” a almofada tem uns bracos com maos, eh muito bom dar a mao pra ela… olha o nivel da carencia noturna!

Pior eh que eu tive que acordar - ou continuar acordada - e ir para a academia, porque o Ashley tinha marcado comigo de novo. Tomei outro dorflex e fui. Dia lindo, lindo… calor, sol, ceu completamente azul. Cheguei na academia e ja avisei o instrutor que nao dava pra fazer nada do peitoral pra cima. Mas cheguei a conclusao de que ele esta tentando me assassinar mesmo… Falou, ok, vamos fazer soh cardio. La fui eu pra mega-maratona de 153 aparelhos em 1 hora. Corrida, personal spinning, remo, cross-trainer, bike. Tudo com milhoes de carga e muitos kilometros por hora de velocidade. E infinitas inclinacoes. Pra terminar, abdominais em tudo quanto era posicao, tinha umas que eu nem sabia que existiam. E aih, deu. Tive caimbra no abdomem no meio da academia…. Sai de la um fiasco… e lembrem-se, sempre tem a caminhadinha de meia hora ateh a minha casa - na ida e na volta.

Nao consegui fazer mais nada o resto do dia… acabei dormindo de novo, sozinha, a tarde. Ia para a town, mas nao consegui conceber o fato de andar mais ou pegar mais uma bike… e ja tomei um Miosan, que eh pra parar com a brincadeira.

E eu to comecando a achar que o Ashley ta a fim de mim, ele marcou de novo pra ficar comigo durante o treino!!!!! Engracado eh que ninguem faz o treino com instrutor, eles mal se cumprimentam… mas pra mim ok, eu to me sentindo com personal e hora marcada, to adorando!

Ah, sim! Segunda ele me marcou - de novo - com a Ludmila!!! Mas disse que vai ficar do lado… mmmm…

 

Ai que saudade do Brasil!

Esqueci de dizer que chorei a primeira vez que vi isso na TV… Comercial da Next com Alessandra Ambrosio, fresquinho, fresquinho… Modelo brasileira, musica brasileira, mulatas brasileiras… aaaaaaaaaaaiiiiiii!!!!

Cliquem aqui: http://www.next.co.uk/tv/

 

Update e Pacote Marido

Ok. Finalmente eu vou sair da idade da pedra, era da internet discada. O wireless router vem Segunda Feira. Claro, porque pra que resolver hoje??? Espera mais um pouquinho… E la se vao nossos nominhos em mais um monte de contas debito-direto.

Hoje, finalmente, fez mais de dez graus. Posso arriscar uns quinze. E nao sei o que acontece aqui desse lado do mundo que quinze graus positivos significa calor. Eu sai de jaqueta jeans e regata, e cheguei a tirar a jaqueta algumas vezes. Nao sei, mas em Sao Paulo eu me encapoto em casacos com quinze graus.

Noticia boa da semana! Comprei um casaco lindo na H&M, reduzido de £69 para £20! Quase tive um orgasmo!!! Mas na verdade nao tinha meu numero e eu comprei um maior!! Aih, voltei la hoje e achei um com o meu numero por £15!!!!! Nao hesitei, devolvi o grande, peguei o menor, e ainda pedi £5 de reembolso! Ai que pais evoluido… (soh nesse ponto de vista, neh!)

Tambem comprei outra coisa. Um creme anti-rugas. Daqui a menos de duas semanas fico 2.8 e as marcas de expressao comecaram a me lembrar isso! Ai, ai, ai….

Preciso dizer de como ando anti-chic, quase uma estudante, e isso ta me matando de desgosto… mas conto no proximo post.

Agora esclareco pra Liss uma parte do Pacote Marido, comeca assim…. Voce ta pulando no sofa, cantando com Jason Donavan “too many broken hearts in the world as too many dreams can be broooken too!!!”, fazendo a dancinha que voce fazia na balada aos 17 anos e…. a televisao muda automaticamente para o programa que comenta carros e suas respectivas velocidades. Voce acha boring, reclama,  senta no sofa e ouve “soh mais um pouco, olha que puta carro!!! Faz 267 mil milhas por hora!!!” - e voce nao tem ideia de quanto eh isso…
Depois que o carro roda na pista trinta e oito vezes e compete com um jatinho a ida e volta pra ver quem chega primeiro, depois que o comentarista comenta todos os comentarios possiveis sobre o carro, o jatinho, a pista, e a mae do piloto… depois de tudo isso, a tv muda automaticamente para o canal de videoclips, voce se empolga, sobe no sofa de novo, segura o controle como um microfone, puxa la do fundo dos bronquios o “too many broken hearts in the woooooorld” e… o clip ja acabou faz tempo.

Fala serio!!!!!!

Deem uma olhada nessa foto!

Agora se rasguem por dentro. Eh a Pamela Anderson.

 

Fonte: http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI2757858-EI1118,00.html

Eu voltei, voltei para ficaaaar, porque aqui, aqui eh o meu lugaaaar….

Finalmente voltei ao mundo da internet!! Ficar sem a dita cuja por mais de duas semanas quase me deu calvicie…. nao consigo mais viver sem! E servico, nesse lado da bolinha de ca, nao funciona e ponto final. A gente reclama de servico no Brasil, mas nesse canto do mundo eh um caso a parte. A fulaninha que morava aqui antes nao pagou a conta telefonica… e por causa disso tivemos que esperar 15 dias para termos internet funcionando aqui, sendo que a gente nao tem nada a ver com o pato…

Nossa vidinha na casa nova ta comecando a andar… Passamos os primeiros tres dias arrumando as coisas, lavando e limpando tudo, eu fiquei destruida! Mas agora ta ficando com cara de casinha! Ainda faltam algumas mobilias e afins, nessas horas que eu vejo como um casamento direitinho com seus devidos presentes fazem falta!!! Mas com o tempo a gente consegue arrumar….

Meu unico problema esta sendo o banheiro ovelha-negra… o micro-banheiro!! Eu vivo brigando com a cortina do chuveiro - odeio cortina de chuveiro… minha cantoria no banho eh “saaaaai cortina, saaaaai!!!” Maldicao que gruda no corpo, coisa irritante!!! A pia tambem eh outro problema, eh pia de anao! Soh cabe uma mao de cada vez e rosto??? Pra que lavar o rosto neh?? Lave o rosto e ganhe um chao limpinho de graca! Escovar os dentes… ja me acostumei as cuspidas no chao… nao cabe!!!!!! Mas a gente vai tentar convencer o landlord a dar um jeito na ovelha negra da casa…

Ah, outra coisa que veio com o ape!!! Um jardim lindo que eh para onde dao as nossas janelas, e um par de esquilos e uma raposa! Eu to amando esse jardim… os meus esquilinhos, obvio, sao o Chip e o Dale (Tico e Teco em ingles, porque eles sao ingleses.. daaaaaa) O Chip vem todos os dias, o Dale de vez em quando… e a raposa - que mais parece um lobo, de tao grande - eu soh vi tres vezes… ela vem a noite, no meio da escuridao!!

Ainda to esperando o tempo firmar um pouco mais pra poder ter os hedgehogs no jardim!! Joga no Google, uns fofos!

Semana passada teve uma nevasca do alem aqui! Eu acordei as 7:30 pra fazer xixi e passei pela cozinha… olhei a janela de relance e dei de cara com um mundo branco!!!!! Soh que era tao cedo, que eu tive a nitida sensacao de “Um dia depois do amanha”!!!!!!! Aih eu pirei e sai correndo pelo predio de camisola e camera!!!! Amanha coloco umas fotos!

Bom, esses dias nao foram faceis pra mim… ficar em casa, sozinha o dia todo, sem fazer nada - a nao ser faxina, foi um tedio. Eu tive varias crises depressivas… afinal, o David sai pra trabalhar as 6 e soh volta no fim do dia… E toda essa mudanca eh grande demais: casada, do outro lado do mundo, num pais novo, lingua diferente, cultura diferente, sem amigos, casa nova, e longe de todos que voce ama… nao eh facil.

Mas ja to mexendo meus pauzinhos pra arrumar um emprego, consegui achar - finalmente - uma academia que eu adorei, e o sol tem brilhado por aqui. E eu funciono exclusivamente sob o controle do tempo…. Volto logo!

 

Imperdivel

Acabei de assistir isso na TV, num canal tipo MTV inglesa, revival anos 80. Eh impagavel!! Os reboladinhos, as caras e bocas, a producao, o figurino… Fora que o cara eh uma mistura de Eduardo-maos-de-tesoura com Gretchen. Perola.

 

=

+????

Medo….

Fotos

Aqui que eu trabalhei… na Place de La Concorde… vistinha chata todos os dias, com um background da Torre Eiffel. Na foto nao aparece porque estou em outro angulo. 

 O Louvre…

Eu e o arco… aquele…

 A torre… aqueeeeela….

A Sacre Coeur…

O vinho…

 O semi-muquifinho!!!!

Meu ratatouille parisiense!!

Eu saindo para o assortement du fromage e Sauvignon… mmmmmmm….

Melting

O David ja me proibiu de assistir a esse comercial aqui na Inglaterra…. talvez seja por causa da minha cara, que deve ficar parecida com aquela minha cara de calor,  com a boca semi-aberta e meio retardada. O chocolate??? Nem prestei atencao…  Hahahahaha! Louvada seja a publicitaria que fez esse filme….

Meninas, have fun!!!!!

Hunting

Ainda estamos em busca de um flat…. ta sendo meio dificil encontrar alguma coisa que seja boa, de tempo de ver e pensar antes que o aluguem! Na verdade, tem muita coisa por aqui que eu nao entendo. As state agencys (imobiliarias) nao fazem porcaria nenhuma, parece ate que estao te fazendo um favor - isso porque cobram 260 libras de mim caso eu feche algum contrato. Nao saem procurando as coisas como no Brasil, onde os corretores passam meses te perturbando por telefone. Aqui eh bem by yourself… Fora isso, dao a informacao errada…. ontem eu vi um flat por 725 no site da corretora, agendei para ver a tarde e fui com o David a pe (juro que devo ter andado uns 10km no frio e morro acima). Chegando la, o cara me diz que o unico disponivel eh 825 libras. Ja fiquei puta porque ultrapassa nosso limite. Como se na bastasse, o cara - mega arrogante - fez perguntas do tipo, quanto o david ganhava por ano, se eu trabalhava e chegou a conclusao (sim, ele mesmo!!!) de que a gente nao poderia bancar o flat! Helloooooooo??? Quem eh que deve saber disso, ele ou a gente???? E se eu tiver minhas economias?? Ah, vai catar capim!! Ainda disse “quando vcs estiverem os dois trabalhando, me liguem”… Idiota!!! A gente ainda fez um comentario de que era a primeira cozinha limpa que viamos e ele disse ” eh, mas no valor que voces estao procurando eh assim mesmo”…. como assim????? Por menos de 800 libras voce leva uma cozinha suja de brinde???? Que odio desse infeliz…

Antes disso fomos visitar um que pelas fotos online parecia otimo. Chegando no estrupicio, achei que eu estivesse entrando em uma casa de boneca! Nunca vi lugar menor na minha vida!!! Acho que ateh no Japao os apartamentos sao maiores!!!! A escada era - juro por Deus - quase 90 graus. Parecia o angulo dessas escadas de metal encostadas na parede!!! Doeu a perna soh de subir pro primeiro andar!! Agora, imaginem eu, que caio ateh de havaianas, descendo pra cozinha a noite pra pegar um copo de agua!!!!!!! O banheiro ficava dentro de um dos quartos… legal, se eu receber visita, ninguem faz xixi a noite pra nao atrapalhar meu sono!!!!! Fora que o David e seu 1,92m  nao cabiam no banheiro, ele batia nos lustres na casa toda!!!! Um horror!!!!!

Fora que os caras dizem que voce nao pode pintar, nao pode pendurar quadros na parede…. tem que viver num mundo-creme!!! Quem eh que vai saber se eu pintei se eu devolver igual???
Hoje vi um que era interessante, apesar de meio longe e do banheiro ser verde (Hihihi freeeeeesca)… vamos ver no que da!

Ah, preciso contar!!!! Ontem a noite eu fui na lojinha de conveniencia aqui perto com o David. Quando eu olhava as saladas, um cara parou do meu lado, abriu um sorriso e disse “Hiiiii”….. quando eu olhei aquela cara, eu congelei!!!! MEEEEEEEEEEEEEU!!! Era o meu stalker, meu perseguidor de dois anos atras!!!!! Paralisei de medo e fiquei procurando a mao do David, que logo me salvou daquela cena dos infernos!! Esse cara costumava me seguir algumas vezes no centro, ele tem cara de psicopata, eu tenho pavor dele!!! Com certeza ele tem problemas mentais, eh nitido…. uma vez, ha dois anos, ele parou na minha frente e perguntou se eu sairia com ele. Obvio que ele nao me reconheceu ontem, deve fazer isso com todo mundo! Mas nao se assustem, eu ja to ligada nele e sempre quando ele chega perto eu entro em alguma loja lotada!! Meeeeeeeedooooooooo!!!

Telejornal paulista

“Alexandre foi para a praia, ficou sem água a semana inteira, foi queimado por água viva e agora já enfrenta quatro horas de trânsito parado na volta para São Paulo.”

Hahahahaha parece piada…  coitado do Alexandre… ô começo de ano bom hein! E eu aqui reclamando que passei meu primeiro reveillon sem ir para a praia….

Love songs are back agaaaaain…

Esse post é tudo pra quem não tem o que fazer hoje!
Se você tem mais de 25 vai se divertir. Se você tem menos, vai ver o que perdeu!!!

Eu já tô numa fase saudosista-brega há um tempo. Aí entrei no blog da Nu e não resisti. Resolvi voltar no túnel, virar a gaveta no chão e contar meus podres. Que medooooo.
Ao som de “Making love out of nothing at all”, do blog da Nu, eu vou dando as coordenadas para quem estiver aí. Tipo, volte para quase 1990, Época da extinta Rádio Cidade e seu “Love Songs”, que começava à noitinha com aquela música que fica no ouvido até hoje “Love songs are back agaaaaain”. Aí sim, era sessão sala de dentista. E a música que mais tocava era  Endless Love, alguém lembra??? (Hahahahaha)

O mais cômico era quando o locutor fazia a tradução. A música tocava e no intervalo das frases ele traduzia correndo, com aquele inglês tosco. Mas, claro, com a mesma intonação da música e com aquela voz que só locutor de rádio assim tem. E era mais ou menos assim:

“My love…. meu amor…. there´s only you in my life… só existe VOCÊ na minha vida…. the only thing that´s right… a ÚNICA coisa certa… my first love… meu PRIMEIRO amor… you´re every breath that I take…. você é CADA respiração minha… you´re every step I make… você é todo passo que EU dou… and Iiiiiiiii…. E eeeeu… I want to share.. all my looooove with you… Eu quero dividir TODO O MEU AMOR - com você…. No one else will do… NINGUÉM!!! Jamais o fará!… And your eyes (your eyes, your eyes)… e seus olhos, seus olhos, SEUS olhos… they tell me how much you care… eles me dizem o quanto você se importa!!!!… Oh yeah… Ah, sim… you will aaaaalways be… você SEMPRE será… my endless looooove… meu amor… SEM FIM…

(hahahaha preciso continuar, sorry!!!!)

Two hearts… dois corações… two hearts that beat as one… dois corações que batem COMO UM!… our lives have just began… nossas vidas… apenas começaram!!!… Foooorever… PARA SEMPRE…. I´ll hold you close in my arms… eu te abraçarei… nos MEUS braços!… I can´t resist your charm… NÃO!! Eu não CONSIGO resistir ao SEU charme!!!!!…. and I, I´ll be a fool for yooooou i´m sure… e eeeeu??? eu serei um BOBO por você, tenho CERTEZA!… And you know I don´t mind, ooooh you know I don´t mind… E você SABE que eu não me importo, OOOOH você sabe que eu NÃO ME IMPORTO!!!!!… cause you…. porque VOCÊ!!… you´ll be the one to meeee… você será A ÚNICA para MIM!!!!… and I know… e EU SEI!!!… I have found in you…. que encontrei… em VOCÊ…. my endless love… meu amor…. sem fim…. And noooooo one can deny… E NINGUÉM PODE NEGAR!!!!…. the looooove I have inside… o amor que eu tenho AQUI DENTRO!!… And I´ll giiiiiiiiiive it all to you… E EU O DAREI TO-DO À VOCÊ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!….. My love, my love…. meu amor, meu amor… my love…. meu…. amor…. my endless love…. meu amor…. sem fim…

(Tipo, e agora parecia que o cara ia chorar…)

Hahahaha não consigo parar de rir!!! Fora “Endless love” tinha aquela da novela Mandala, “Nothing is gonna change my love for you” (… you ought know by now how much I love you, one thing you can be sure of I’ll never ask for more than your love…). Ah!! E outro clássico: “I just called…. to say… I love you… I just called to say how much I ca-a-a-a-are!!!”.
Cara, é tanta música que vem na cabeça… “If you leave me now, you´ll take away the biggest part of me… Uuuuuuuuh no, babe please don´t go!!! Tã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã-tããã….” Tá, mas também tinham as nacionais. Bons tempos de Só Pra Contrariar e umas porcariazinhas… O que me lembro bem é Sampa Crew: “Pro-cu-ro alguém com quem possa dividir, essa dor que me corrói e quer me des-truir… eu fui fundo nesse amor, fui sem medo, procuro os motivos sei que não me-re-ço (,,,) hoje resolvi mudar, vou dei-xar… de te amar… hoje resolvi mudar, vou cantaaar… yeahyeah, yeahyeah, yeahyeah, uuuuuuuuuuuuuuuh….”

Obviamente não podemos deixar de citar os reis da época, New Kids On The Block. Pra quem era delinquente como eu, NKOTB. E a música top deles no Love Songs era “Please don´t go girl“, com o Joey cantando com aquela vozinha de criança “Tell me you´ll staaaaaaay, never eeever go away…. I need you (I need you),,, I guess I aaaalways will… Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirl… you´re my best friend - giiiiiiirl - you my love within, I just want you to know… that I will alwaaaaaays love yooooooou…. UUUUUUH BABEEEEEEE… don´t-go-girl… I´m gonna alwaaaaaaays… love-you-girl…”

 

Ainda dá tempo de falar de Polegar… hehehehe… “Dá praaaa mim, o seu amooor, dá pra miiiim, não se preocupe que eu serei um bom rapaaaaaz…” 

 

E Dominó, na época ainda do Afonso Nigro… “Manequiiiim, teu sorriso é um colar de marfim… vou te seguindo… manequim, que nem dá bola pra mim…. manequim, mil carinhas com o queixo na mão… ” O mais engraçado é assistir ao clipe aí no link e reparar no “penteado sexy última moda” que ele fala… Sem contar a dancinha e as caras!! Hahahaha, de se matar de rir! (Se não abrir, o link é este: http://www.youtube.com/watch?v=DXurFXnjj1I)

E aí tinham os bons. Extreme com “More than words”, Poison com “Every rose has its thorn”, Skid Row com “18 and a life”, Guns com “Patience”, All saints, U2, Nirvana e Bon Jovi, claro. E tinha os outros. Ugly Kid Joe e “Everything about you”, Alice in Chains com “I’m the maaaaaan in the box, burieeeed in my shiiit…”, Right said Fred e “I’m too sexy”, Deelight e “Groove is in the heart”, Danger Danger (alguém lembra?),  Ace of Base, Warrant e “Cherry Pie”, etc…

Um clássico dos anos 90. O clipe da abelhinha… Blind Melon e “No rain”… E, a seguir, Deelight e o psicodélico super moderno “Groove is in the heart”!

“How do you say… dee-light…”

Outro inesquecível, Vanilla Ice… Não minha gente pequena, não é Vanilla Sky, é Vanilla Ice mesmo, tipo ice-ice-baby.

Isso ainda me lembra muito Tartarugas Ninja!! Hahahaha!!!
Depois vocês perguntam o porque dos nossos topetes naquela época…

E pra fechar com chave de ouro, um clássico que eu vi na TV esses dias. “Hunting high and low”, inesquecível AHA.

Tá, eu falei um monte e não contei os podres. Os podres vêm junto com aquelas agendas velhas que eu citei aqui uma vez. É minha gente, em 1980/1990 os adolescentes eram retardados, imagina que menina de 13 anos era toda arrumadinha que nem essas que a gente vê em shopping, com silicone e tudo. Na escola tinha que usar uniforme, não dava pra ficar desfilando roupinha.
Moda era camiseta da Fatto, com aquele bichinho estranho com um band-aid na cara. E do tamanho maior possível, bem larga. Depois evoluiu um pouco e todo mundo se robotizou em calças leggings, camiseta Banana Republic com a iguana, brinco dourado de coração e topete Mc Donald´s (dividido no meio, apetrecho conseguido através de horas de bob). Ah, e, claro, tênis de salto, igual ao do açougueiro da esquina. Pelo menos aqui em São Paulo era assim. Não tinha progressiva, a gente não sabia usar maquiagem e a moda era feia. Eu disse, anos 80. Quer moda pior que esta? Ombreiras, moletom, camisetões, botões dourados… um show de horror.
Balada em Sampa era Resumo da Ópera (dentro do Shopping Eldorado), Kíron, PHD, Stravaganza… Meninos tinham que ter topete e usar Ralph Lauren ou Lacoste, e mocassim marrom de sola branca da Side Walk (quaquaquaquaquaqua!!!!!)… E a gente dançava Double You. E um pouco antes da adolescência, os carros dos pais tinham que ter o adesivo do cachorrinho da Ticket´s, se não você não era cool. E ai de quem não tivesse um fru-fru verde limão da Pakalolo.
Era isso minha gente. A gente não sabia muito das coisas, queria ficar falando dos meninos e só. Se desse para beijar na boca, ótimo. Outras coisas seriam lucros incrivelmente grandes. Tudo bem que eu pertencia à esse mundinho, mas tinham outros. Eu também já fui Heavy Metal,  só andava de preto, de coturno e ouvia Sepultura. E tinha uma banda imaginária (na verdade eu sempre quis ter uma banda, aí sonhava com ela, mas ela nunca existiu)….
Férias no Guarujá tinha que levar binóculo e paquerar os gatinhos dos prédios da frente. Todo mundo tinha binóculo. E o resto do dia, depois da praia, ou a gente andava 587 vezes, ida e volta, da Pitangueiras para a Enseada, ou ficava hooooooras sentada na Pitangueiras vendo os caras passarem. Era assim que funcionava. Ou se apaixonava por um surfistinha meia-boca parafinado. Mas só por alguns dias, também.
E nessa época eu gostava de alguns meninos, porque um só não era suficiente. Todos amores platônicos, óbvio. Porque pra que contar? Às vezes rolavam uns telefonemas anônimos, trotes…. nada de celular, o negócio era pager mesmo ou telefone fixo. Internet, o que é isso??? Eu me comunicava por cartas. E era muito bom. CD ainda não era artigo acessível e minha mãe teve que trazer um som com cd player quando foi para Cancun, porque aqui não tinha. Polegar, Dominó, New Kids… era tudo na base da fita-cassete, que se enrolasse a gente tinha um filho!!!!
E o que o “Love songs” teve a ver com isso? Tudo. A gente ouvia em grupo de meninas e cada uma tinha uma vez para a música, era uma coisa organizada. E quem tinha a vez dizia ”a próxima música é o que o fulano queria dizer pra mim”… Aí a gente ficava feliz ou arrasada. E nada além acontecia. (Aaaaffff, não acredito que contei isso aqui).

Já disse uma vez aqui… “pobre menina, não tem ninguém”. Ô adolescência medíocre…. hohohohoho.

 

Pipoquinha

Atenção!!

O CINEMARK está em promoção esta semana!
Até QUINTA-FEIRA, entradas a R$ 6,00 (inteira) e R$ 3,00 (meia) - para qualquer filme, qualquer horário!!!

Aproveitemos!!!!

Se joga na roda

Acabei de voltar da minha primeira aula de capoeira. Uma hora e meia me rendeu:

- Um momento “patricinha passa mal” - fiquei enjoada e quase vomitei na aula,
- Um chute na cara (porque o Mestre achou meeeesmo que já dava pra me jogar na roda),
- Calos nos pés que,  pelo jeito, serão vitalícios,
- Descoberta de fibras musculares da minha bunda que, em 27 anos, nunca tinham se manifestado.

Se eu vou voltar amanhã? Claaaaro, se eu conseguir andar.

Cara

Mudei de novo (o layout) … com o tempo vocês vão perceber que sou assim, meio inconstante….

Vamos a la playa ô ô ô ô ô…

Voltei. E voltei bronzeadinha hihihi… Minha semana na praia teve altos e baixos, ainda não consegui defini-la totalmente.
Chegamos na segunda, eu, mamis e sis, e ficamos numa pousada que, pelo site, parecia ser uma gracinha. Já achei estranho porque ficamos horas esperando alguém abrir o portão pro carro entrar e a pousada não tinha recepção. Quem atendeu a gente foi a faxineira que nem sabia em qual quarto a gente ia ficar. Depois de alguns roamings gastos ligando para o cara que tinha fechado para a gente, nos aninhamos num chalézinho com micro-cozinha e banheiro. Parecia ótimo, até a gente perceber que o lugar era uma imundice. Eu e minha mãe tivemos que ir ao mercadinho comprar desinfetante e pano de chão pra dar um ar de habitável à espelunca. Como se não bastasse, eu tinha esquecido meu travesseiro e lembrei daquele “Você sabia” que eu coloquei aqui ao pegar o travesseiro do lugar. Ele e o colchão fediam. Depois de limpar bem ficou ok, mas o colchão e o travesseiro não deu pra resolver muito. Sorte que minha mãe tinha levado uma fronha extra.
À noite minha mãe foi tomar um banho e a torneira saiu na mão dela, voando água pra tudo quanto era lado. E quem disse que tinha alguém pra resolver! O “caseiro” - que era o único contato nosso com a pousada - estava no bar. Tivemos que tirá-lo dos braços da marvada e fazer o cidadão consertar aquela birosca.
Fora isso, tudo era muito velho. O fogão, a louça. Ah, sem esquecer a nojeira que estavam as louças quando a minha mãe foi ver. Colocamos de molho na água quente com desinfetante de tanta coisa incrustrada. Um nojo.
Na quarta, quando o namorado da minha sis chegou, íamos mudar para uma suíte (eu e minha mãe), com um fogão de camping e geladeira. Minha irmã ia com o namorado para uma suíte normal.
Quando eu e minha mãe entramos no nosso quarto eu quis chorar. A geladeira era mais velha que guaraná de rolha, e estava imunda. O quarto tinha uma barata morta. A pia era daquelas da época de vovô-menino, pra fora do banheiro. O banheiro era nojento, com aquelas cortininhas de plástico que grudam na gente. A pia medieval estava entupida. O quarto fedia. Gastamos mais uns roamings pro infeliz-dono-da-bagaça e fizemos um escândalo. Apareceu um surfistinha por lá - bem bonitinho por sinal - oferecendo o chalé do fundo pra gente, que era um quarto de casal, uma sala com duas camas e TV, cozinha e banheiro. Ficamos com a oferta do upgrade.
Obviamente, eu e minha mãe partimos para o pano de chão e o desinfetante de novo, afinal, a pousada tinha o mesmo bat-dono, a mesma bat-faxineira. A geladeira era uma creche de mosquito. Deviam ter desligado e ficou um pouco de água, tive que colocar inseticida dentro dela, antes de guardar a comida….
Depois de limpo, ficou ok, de novo. Só que a pia da cozinha vazava e inundava tudo. O banheiro era horrível, velho, sujo, com o vaso sanitário marrom - que não dá pra ver a sujeira - encostado naquelas portas de plástico de box imunda. Ai, não sei. Já estava num ponto onde não queria encostar em mais nada.
O colchão da minha cama cheirava a xixi então troquei com um que estava no quarto de casal. Só que ele era maior que a cama e eu tive que dormir numa espécie de concha de colchão. Com o travesseiro com ácaro - ou o ácaro com travesseiro.
Passamos mais alguns dias na espelunquinha maior até que o vazamento da pia começou a feder esgoto. Não dava mais. Eu já tomava banho de havaiana, sem encostar em lugar nenhum, tinha nojo de deixar minha toalha em qualquer lugar…
Como Deus é pai e não padastro, minha tia tem uma mega casa a 1km de onde a gente estava. Não ficamos lá porque achamos que meus primos iriam, eles poderiam levar amigos-socialites insuportáveis que iam achar gordura até na minha orelha…. Mas, como eu disse, Deus é grande e ninguém foi pra lá no feriado.
Demos um mega-upgrade e nos jogamos na casa em condomínio fechado, piscina, jacuzzi, pé na areia… Sai da piscina tá na praia. Um luxo. Cheirinho de house splash, cama de molas, travesseiro de pena de ganso, lençol Trussardi, TV à cabo, empregada, jardineiro, etc, etc, etc. Aí sim a viagem valeu a pena. A gente pulava da praia pra piscina, da piscina pra jacuzzi. Comecei a dar valor para pequenas coisas como, por exemplo, ter um tapetinho no banheiro pra pisar depois do banho. Ter um colchão que não tenha cheiro de nada. Conseguir fazer xixi sem imaginar que um bicho do além vai sair de dentro da privada e morder minha bunda…
Enfim, so sorry, pessoas. Podem me chamar de fresca, nojenta, burguesinha, o que for. Estou acostumada com coisas limpas, cheirosas e bem feitas. Não me importo nem um pouco em acampar, por exemplo, desde que o saco de dormir seja meu. Desde que o banheiro seja limpo e tenha papel higiênico. Já fiquei em alojamento de jogos universitários numa boa, galera dormindo em saco de dormir, em sala de aula de escola pública. Inclusive eu. Tomava banho com um jatinho central gelado num frio de cinco graus e jatinhos ferventes em volta. Sou fresca, mas sou humilde… Não me importo com o clichê “pobre mas limpinho”, desde que seja mesmo limpinho. Odeio sentir nojo.

Moral da estória:
1. Nunca mais me hospedo se o dono for homem e não tiver uma mulher para dar o “toque feminino”, que só a gente entende. Por eles, qualquer espelunquinha está “sussa”.
2. Sou taurina, gosto de luxo - não lixo.
3. Quem nunca teve um acesso de nojo, que atire a primeira pedra.
4. Quem nunca curtiu - ou desejou curtir - o fantástico mundo dos ricos, que atire a segunda pedra.

Hoje eu vou tomar um porre, não me socorre que eu tô feliz!!!!!!

Esse foi meu lema de ontem.

Festa da academia com a bateria da Vai-Vai, emendando com baladinha na Vila.
Resultado: 5 da manhã, eu na minha cama dando altas gargalhadas, e minha irmã gritando do outro quarto pra eu calar a boca…